星空をながめながら

 心の支えを失った。

ボロボロの私に対する

上司からの期待。

突然舞い込む慣れない仕事。

暗示の様に何度も聞かされる言葉。

湧き出る大勢の不満。

心に突き刺さる。

それぞれの個を感じ取りたくて。

ココロが分からなくなる。

次第に自分の時間を失う。

上辺だけならどうとだってできる。

切なさは男子高校生が本隠すみたいに

見えない所の奥の奥へ・・・


容赦ない世の中。

☆彡

最近、ある人を見ていて思ったこと。



人間の最大の欲望って人に"すごい"とか"偉い"とか言われる事なんだとおもう。

誰しもが必ずといっていいほど集団の中にいるこの現代。

これが間違ってるって自分が思ったとき、

言ってみて


"そうだね"
と、意見が通る場合。

"これはこうだから"
と、意見が通らない場合。

意見が通らなかったら、
ちょっとムカついちゃう人

その意見に
流されちゃう人


そりゃ、人それぞれでそれ相当の考えがあるわけだし、
傷ついたり、ぶつかる事だって必ずある。


そんないろんな考えを持ってる人が集まってるのが、
集団ってやつ。



ここで、疑問が一つ。

集団にいて、誰も嫌な思いをしない方法ってないんだろうか？

誰かの意見を鵜呑みにしたら、前のままが良かった人が嫌な思いをする。

かといって、変わらないと嫌な人だっている。

昨日はこれで良かったけど、今日は違う意見。

正論の行方不明。


最近、部活の部長になっておもう。
"あれ？自分の言いたかった本音はいずこへ？"

最善策を求めるあまり人の意見に飲み込まれる。

結局、これが最善策かという確信は出来ずに、
それでＧＯを出す。


どうだったんだろう…？なんて考えてるうちに別の仕事が大量に入ってきて、すぐに考え直す余裕もない。


仕事が全部片付いて、
誰もいなくなった部室で"あれがベストだったのか？もっとなんかなかったのか？"と、一人反省会。
そんな毎日。

結局、どれが良かったのか考えたってくるくるくるくるループして…。
それが人間。


わからない物はわからない！

いつか、見つけられる日が来るまで、
自分なりに、こうだと思うようにやってみれば良いんじゃないか！


人に非難されようが、ほめられなくたって、

いいじゃん。切ないけど。


困ったり、悩んだりしたら、人に頼ればいい。

誰かに、愚痴ればいい。


それくらい許してくれる世の中だと思うよ。




そんなふうに、ある人を見てて思った今日でした。

☆彡

新たに"恋愛菩薩"という肩書きを手に入れました。


nottiです。



私にはこんなジンクスがありました
"恋愛絡みでnottiが少しでも関わると、その恋愛が成就する(notti自身には使えない)"




なんとまぁ、人に幸せを与えられるのに、


自分には、一切使えない・・・。




前にも言いましたが、私は恋愛経験なしです。


そもそも、田舎暮らしで、まともに人を好きになったことすらなかったような人間でした。



そんな、私も、高校に入り、


初めての恋というものをしました。



今まで、いろいろ経験しつつ、


もう、高校生活も折り返し地点・・・。




長かった。



今、振り返っても、


十分、長かった。




おそらく、あいつはどうとも思っていない・・


ここで、逆転するには、



一か八かの大勝負をするしかない。




今度こそ、ハッキリとさせていただきます。



一年半に終止符を・・。


☆彡

一歩踏み出す。


ただそれだけの事で今後が変わってしまいます。



もっと言うと、一歩踏み出さないと、


なんにも変えることが出来ません。




変わることが怖くて踏み出さないか、


踏み出すことで訪れる変化を楽しむか、





ここに、怖さをおそれず、一歩踏み出してみた人がいます。


そしてまた、ここに、初めての一歩を踏み出すか、踏み出さないか迷っている人がいます。



私は、人に"一歩踏み出せ！"と強制することは出来ません。

どういう結末を望むかは、人それぞれですし、

自分が強制したせいで、その人が不幸にならないという絶対的保証はありません。



踏み出すには勇気が必要不可欠です。


私に出来るのは、踏み出して変える勇気をもって貰う事だけ・・・。

最後の決断は、自らに委ねます。



私は、基本的に"やってみなけりゃわからない"精神で動いてるので、


時より、どうしてそっちを選ぶのかな〜？

なんて、思うこともあります。



まぁつまりは、個人的にはチャレンジしてほしいんです。


少しでも、そう思うなら、

わずかにだって、頑張れそうなら、


いっぺん、やってみるべきです。



まぁ、僕の個人的な意見ですけどね〜


迷っている人、頑張って〜
*´▽｀)/~~



☆彡

私が星をながめるようになってから、

もう二年・・。



お空の星も、ようやく二周回ってきました。



思えば、中学校三年生の今頃、

「宙のまにまに」という漫画を読んで"星を見るのって楽しそうじゃね？"という軽い気持ちではじめた星の観測。

同時期、学校の授業で天文について習っていたので、そういうのを交えつつ観測していました。


おかげで、あまりに得意ではなかった理科のテストでは、
天文のところだけ凄く点数取れるという結果に（笑）


あの頃は、まわりの人もまきこんで夜中まで星を見てたなぁ・・・。



三周目を迎える頃には何をしているんだろう・・・？


今と変わらないであり続けるなんて無理なんだろうなぁ・・。

切羽詰まってるんだろうなぁ・・・。



あぁ、恐ろしいっ！
(((°Д°)))




四の五の考えてもしかたがないや！

来年の今頃の俺！がんばれ！！



とりあえず、今日は星を見よう！
☆-ヽ(*´∀｀)ノ


☆彡

自分の力でやってみせる。



楽しみにしてやがれ。

昨日の続き。


今日も俺はいろいろ考える。



そろそろ、俺のキャパシティーを超えるぞ……。



完全に自分のことをおろそかにしてるし。
(↑一番頑張らなきゃいけないのに！)


そっちのキャパシティーもカツカツです。




一気に片付くいい方法って何だろうか…？

☆彡

最近、俺の周りで悩んでる奴多過ぎ・・




いろいろ話聞くんだけど、

結局は、なにもしようとしない自分のせいで悩んでるだけ。


それに気がついてもらうのが大変なんだよね。



なにもしないで諦める。


"だって、ヤダなんだもん"
結局、この言葉で納めようとする。



"なにがヤダの？"って聞いても、ひたすら"だってヤダなんだもん"としか・・・。



思えば、今年の夏はその言葉に随分と苦しめられたなぁ・・・なんて考えたり。




"ヤダ"なんだら、ヤダなりの理由がないと・・・。

対応する身にもなってみやがれや！


心の中でそう叫ぶ。

☆彡

過去は取り戻せない。



気がつけば高校生活も折り返し地点・・・。


それなりに友達もいるし、部活も慣れたし、後輩も入った。


悩んだこともいっぱいあったし、なにふりかまわず常に一生懸命頑張った。



ただ一つ、ものすごい心残りと後悔がある。


初恋というのは恐ろしいもので(恋をすると一般的にそうなるのか？)、相手を見るとき恐ろしいほどのフィルターがかかる。


俺は一年半という年月高校生活の半分を、フィルター装備な状態で過ごした。



重要な事を見れず、バカみたいにポジティブに考えて、たくさんの事を犠牲にして・・・。

後輩には、どうしてそこまであの人にこだわるのかまで問われ、残念な人認定までされて・・。


それでも俺は終わらせられず・・・。




すべてを伝えて散ろうと実行しようとしたらしたで、むこうが謎な行動にでて、散らせてもくれないし・・・。



なんか最近、むこうの様子がおかしいし・・・。




どっちにしろ、このままじゃいけないような気がする。




どうすりゃ、すっきりするんだか・・・？




☆彡

前回までの不幸ポイント
　　↓
謎のポイント増加により、１０５ポイント！！



【８月４日】
★割れんばかりの強烈な頭痛＋２

★待って、待って、来なくて、熱出して…＋２０

★一ヶ月前から、一生懸命ねってきたのに…＋９

★チャリパンク＋３

★不幸のオンパレード＋４


合計＋３８



【今日】
熱がようやくおさまり病み上がり、久々の部活

★家にチャリがない！！電車出発４分前、駅までダッシュ＋３

★学校登校用のチャリパンク＋２

★ケロッとしやがって…＋５

★そんな中、チャリで地元(片道１時間)へ帰らなくては行けなくなる＋３

★GPSを使いながら、地図見つつ帰ったのに道に迷う＋４

★チャリこいでたら、飛んできた虫が口に入り飲み込んでしまう＋２

★結果、片道１時間のはずが２時間かかって、家に到着・・・＋３


★心折れそうになる＋２


合計＋２３


総合不幸ポイント
１６６ポイント！！！


ここ最近の不幸っぷりは光るものがある。


後輩に今まで会ってきた人の中で一番可哀相な人認定を受けてしまった・・・。



いっそ、この不幸を誇って見ようか
(´Д｀)=3


しいて、幸せだった事言えばペルセウス座流星群のおかげで流星がいっぱい見れたこと・・・？


高２の夏休み・・・
´Д｀)ノ°。


☆彡